原来，我需要的，是把憋在心里的话，说出来。
原来，我需要的，是让悲伤化为泪水，流出来。

“人，就像茶杯。
如果不够满，总让别人想要为你添加成分。
如果茶杯满了，自己就得活得小心翼翼。
让自己活在八分满的茶杯。
不会溢出来，别人也不会想要再加些什么。
如果别人依然对你的八分满不满意，那个人的要求，合理吗？
而你对自己，也不用一直在为保持满分状态给自己压力。”

是啊，我就是常犯要把自己装满的毛病。
也有要别人也一样装满满的坏脾气。

如今，我的茶杯满了，可是我还是持续地加下去，
结果，饮料洒满地，烫伤了自己，我还得费功夫把地擦干净。

放开胸怀，包容别人。
那样的境界，我努力地在学习。
还好，家里有个活宝，甚至差不多是个佛菩萨在开导我、指点我。

哭了后，闷闷的心，呼吸到了一口新鲜的空气。

外面的绵绵细雨，给窗外的一切来个大扫除。
心里的暴风雨，过了。
留下的混乱场面，也许是要花时间与心思去整理的。
可是，经过了风雨的洗刷，我的心，也似乎为了要过年，也大扫除了。

“舍得，舍得，有舍必有得。”

妈，谢谢你的至理名言。

今年的年，很难过。

除了自己身体不好，爸妈也一样。
一个是心病，可是那贴心药，偏偏是我无法帮他得到的。
一个是老毛病，可是年关将近，偏偏不愿意去证实需要治疗。

除了病，
这一个月里，我彻底对某人完全失去了尊敬。
甚至可以说是接近“恨之入骨”。
心里非常不好受，很想对着这个人大发雷霆。
很恶毒的我，甚至会希望不好的事情发生在某人身上。

而为了许多无可奈何的理由，除了忍，还是忍。

今天，似乎到了一个忍的饱和点。
不能对某人怎么样，那我只好做出非常举动。
眼不见为净，所以我deactivate 了Facebook。
我想，某人对我，也是一样的感觉。

所以大家不闻不问，算是给彼此空间。

从来没有要到过年时，我是这么不开心的。
以前，不管多么烦，我还是会很期待新年。
今年，莫名地感觉很哀伤，很心寒。
人，都好可怕。
他们都可以带给你快乐，却偏偏选择带给你伤害。

潜伏很深的某人，为了自己的幸福，可以不惜伤害别人而理所当然。
我到底做错了什么？
还是，由始至终，因为我没做对什么，所以某人才会这样？

我认输了。
我没有办法做到某人的绝情绝义。
或许，某人现在很幸福。
我希望这份幸福会延续下去。
不然，当有一天报应降临，我怕我会控制不了自己而对某人大叫“你活该！”

某人再加上家里两老，慢慢地把我逼到崩溃边缘。
已经感觉到自己被困在一个黑暗的漩涡里。
越沉越深，越深越宁静，越让我想要一直呆在这漩涡里。
溺毙在悲伤里，好过做垂死挣扎，拼了命要得到快乐后，虚脱而死亡。

很累。
讨厌一个人，真的很累。
但要我去接受一个让我恨得牙痒痒的人，是不是更累？